tag:blogger.com,1999:blog-59848752011-04-21T21:54:20.543+01:00CONTOS DO ASSENTO DA SANITACONTRIBUTOS PARA O DESCALABRO DA CIVILIZAÇÃO OCIDENTAL
Façam o favor de consultar os arquivos, que também têm páginas de rara e intemporal beleza. O vosso, Assento da Sanita.
Assento da Sanitanoreply@blogger.comBlogger971100tag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-20923905334259311912009-02-11T16:15:00.002Z2009-02-11T16:16:38.080ZAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-31815419828197086682007-08-01T12:48:00.000+01:002008-12-10T00:33:13.301ZAS METAMORFOSES – I : Joy Division, vinte oito anos depois e eu,A música que oiço é clássica e o que me interessa anda muitas vezes pelo barroco, maneirismo e período clássico em interpretações HIP – historical informed performances. A paixão segundo Mateus é uma espécie de obsessão, um fetiche e oiço alguma das onze versões que tenho algumas vezes por mês ou como música ‘papel-de-parede’ Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1110995169510520992005-03-16T17:32:00.000Z2005-03-16T17:46:09.510ZESTE BLOG NÃO ACABOU E A TESE TAMBÉM NÃO.Caros eventuais e esporádicos dois ou três leitores,Este blog não acabou. No entanto, acontece que tenho em mãos uma coisa maçuda e trabalhosa que me ocupa todo o tempo disponível (uma tese universitária). No entanto, por amável convite dum outro blog amigo e também porque a solidão é uma coisa má e para descansar uns minutos a cabeça de tão fastidioso Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1107790984757585422005-02-07T15:38:00.000Z2005-02-07T15:43:04.756Z“ASSIM SE VÊ A FORÇA DO PP!”
O Ministro do Ambiente, Luis Nobre Guedes, declarou ontem na abertura da campanha televisiva do PP que os progressos na área do ambiente, obtidos pelo executivo tinham, até agora, sido notáveis. E com propriedade, pois páginas tantas, declarou que o Governo“tinha aprovado as alterações climáticas” (!!!!) Tal e qual. (Ouvi duas vezes, uma na RTP1 e outra na RTP2 para Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1103639560417224452004-12-21T14:32:00.000Z2004-12-21T14:44:36.330ZUM CONTO DE NATAL
Ebeneezer Scrooge era um tipo muito antipático, rezingão e avarento. Não suportava a quadra natalícia. Era cá um enjoo…consumismo, desperdício e um mero golpe comercial desprovido que era já, do sentido sagrado de antanho. A caminho da loja de penhores cruzara-se com uma menina que tiritava de frio na rua e tentava vender fósrforos aos transeuntes e a quem ele dera um pontapé.Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1103213349581575162004-12-16T15:22:00.000Z2004-12-16T16:18:53.453ZGO WEST
(Do baú, datada de 26/01/94)
I
Sundance Kid virou-se para o lado e disse:
- “Como é que querias que eu adivinhasse?”
Butch Cassidy olhou-o de soslaio e afagou o seu calibre 45. Cuspiu uma enorme bola de tabaco de mascar para a bacia de esmalte e atalhou:
- “Não se anda para aí a enrrabar pessoas que se encontram bêbadas, caídas de borco na selha de água dos cavalos…
Sundance Kid Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1102096501493315292004-12-03T17:54:00.000Z2004-12-03T17:55:01.493ZRETRATOS DA URBANIDADE I
(N.A. - Dos manuscritos assênticos de 09-06-1993. Estes escritos não são particularmente interessantes. Tratam-se de ligeiras distorções da retalhos da realidade vivida pelo A., quando era estudante e ia de comboio, eléctrico, autocarro e metro. Mais, as referências étnicas, etárias ou sociais são apresentadas factualmente sem qualquer tipo de juízo de valor ou Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1102071743625419052004-12-03T11:00:00.000Z2004-12-03T11:02:23.626ZUM CONTO ANCIENT REGIME
N. A. - Transcrito do espólio em papel do Assento da Sanita e datado provavelmente de 1991. A qualidade literária está aquém da conseguida actualmente. No entanto já se nota a presença característica da pobreza de espírito mais confrangedora, da escatologia gratuita, dos padres, dos ciganos, dos elementos psicanalíticos baratos, da escrita merdosa e infantilóide, etc. Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1099063130187311442004-10-29T16:17:00.000+01:002004-10-29T16:18:50.186+01:00MEMÓRIAS DE UM GERONTÓFILO
Cena I
Era uma vez um pobre funcionário da Tesouraria do Bairro Fiscal nº 3 que andava com uma certa desalma. Este estado de espírito corresponde a um descontrole na urgência de aliviar-se sexualmente. No entanto, tal condição pode agravar-se a ponto de tolher o discernimento ao cidadão mais digno. Tem que ser. E de qualquer maneira. A telefonista da repartição, já Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1097513660574304182004-10-11T17:52:00.000+01:002004-10-11T17:54:20.573+01:00RECEITUÁRIO LUSITANO DE COZINHA E COPA
[Ao Belo, Belo Menir].
As receitas do Tio Assento.
Um consomé de água de depenar galinhas.
Um paté de cigano (1)
Uns pipis de morto com seis meses de cemitério.
[Parece que na China os fetos humanos são apreciados como delicatessen culinária e traficados pelas parteiras. Como adaptação à cozinha portuguesa, o Assento propõe o seguinte]:
Uns fetinhos comAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1096545318731785112004-09-30T13:53:00.000+01:002004-09-30T13:09:41.420+01:00TENTAÇÃO
[script para um Tarentino português]
Naquele tempo, Jesus estava no deserto há já quarenta dias e quarenta noites. Nisto surgiu o Diabo, que meneava a forquilha e se aproximou de Jesus com falinhas mansas.
DIABO – Môm. ´ta-se bem?
JESUS – ´Tá-se. É aquela. ´Tásh a ver?...
D.- Ya.
J. – Ouve.
D. – Arranjas-me aí uma mortalha?
J. – Ya, môm. Toma.
D.- Tens uma beca de cartão para fazer um Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1095941375649141712004-09-23T13:39:00.000+01:002004-09-23T13:09:35.650+01:00ATENÇÂO: ISTO NÂO É PARA LER. PURA DIARREIA VERBAL.
O petiz terminou as sopas de cavalo cansado, com um copo de três a acompanhar e levantou-se da mesa. Tropeçou no pai que estava a coser a bebedeira caído no chão da barraca. A irmã tinha sido resgatada pela Capitania, já meio a caminho de ir a nado para o barco do aborto, pois não sabia qual dos rapazes africanos com que tinha convivido na raveAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1095181914405722322004-09-14T18:11:00.000+01:002004-09-14T18:24:33.740+01:00UMA CONVERSA EM FAMÌLIA
Sou ainda do tempo dos televisores a preto-e-branco e lembro-me muito bem da figura esquálida do Professor Marcelo Caetano e das suas sonsas, insidiosas e paternalistas “Conversas em Família”. Pior só mesmo o “TV Rural” e o programa do Pedro Homem de Mello sobre folclore. Apesar de ser uma memória vaga, também me lembro do Dr. Oliveira Salazar, com o seu nariz adunco e a Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1091618000859093632004-08-04T12:01:00.000+01:002004-08-04T12:13:20.860+01:00O RAPAZ, A SERINGA E OS CIGANOS.
Era uma vez um rapaz que decidiu partilhar a sua seringa com um bando de trinta ciganos e acabou brutalmente sodomizado por todos eles, incluindo os burros, não desfazendo na etnia, claro. Como resultado, apanhou gonorreia, cancro duro do recto, síflis, blenorragia, candidíase e um camadão de chatos. E mais, teve de andar a pôr pachos quentes no anús tumefacto e Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1090340379202311342004-07-20T17:17:00.000+01:002004-07-20T17:19:39.203+01:00SOBRE A PAIXÃO SEGUNDO MATEUS ou ESTE BLOG É MEU, SÓ LÊ QUEM QUER E NÃO OBRIGAMOS NINGUÉM
O mestre-de-capela Johannes Sebastian Bach compôs a Paixão Segundo Mateus em 1726 para ser executada na Igreja de S. Tomás de Leipzig, para oficiar uma única Sexta-Feira Santa. Trata-se de uma obra magistral para solistas, dois coros e duas orquestras. Há quem diga que é a obra mais bela de toda a música Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1090001357789565162004-07-16T18:09:00.000+01:002004-07-16T19:19:51.653+01:00“ME LIGA, VAI…”
[dedicado ao Bock].
- “Estou?”
- “Oi.”
- “É da Linha Sexo Quente, Húmido?”
- “É, gatão…que é que cê quer fazer? Já estou mexendo nos pêlos de minha bucetinha…Tô ficando húmida…mmmmhh…oh…fala comigo, vai. Tira sua sarda para fora e fala comigo. Tenho uma bundinha fôfa, que quer sentir o seu tarolo me rebentando todinha. Me empurra o cagalhão até ao cachaço, vai. Mais…ah…”Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1089122746377646832004-07-06T15:03:00.000+01:002004-07-06T15:05:46.376+01:00PORTUGAL EM ACÇÃO
A tendência para a grosseria dos portugueses é atávica. Não há nada a fazer. Assim por exemplo, à aldeia de Cabeção no Alentejejo chega-se por uma estrada ladeada por um muro onde alguém inscreveu o grafitti “CONA, PUTA, PICHA” em letras garrafais brancas. Decidiu suavizar o final da frase com “picha”, que sempre é menos ordinário. E ainda lá está. Passo por lá, uma ou duas Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1088610148036753622004-06-30T16:39:00.000+01:002004-06-30T16:56:57.100+01:00A NOITE DOS MORTOS-VIVOS XXVII
A criança vinha da escola e já era tarde. Morava longe e tinha que atravessar um longo caminho até casa. A noite caíu durante o caminho e fez-se escuro. A criança estugou o passo mais um pouco e começou a sentir-se inquieta com as sombras ameaçadoras e os pequenos ruídos que se ouviam no caminho. O coração acelerou quando passou junto á porta de ferro do velho Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1087570625321319802004-06-18T15:53:00.000+01:002004-06-18T16:00:54.983+01:00RIR! RIR! RIR!...(anedotas populares das Selecções do Reader´s Digest)
“O Ti Joaquim encostou a Zundapp numa azinheira e tirou o capacete apenicado. Deu uns passos e abriu a braguilha. Nisto, pelo canto do olho viu um um ser pequenino, de faces avermelhadas, com um fato cinzento esverdeado justo e uma risca verde na cabeça, que emitia uma espécie de gemido. Ti Joaquim pensou: “Pôrra um Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1087397599485182272004-06-16T15:42:00.000+01:002004-06-16T15:53:19.486+01:00Queridos dois ou três leitores,
É com o coração cheio de alegria que vos sugiro uma visita ao piedoso site da Irmã Lúcia, que decidiu agora brindar-nos com pérolas de Sabedoria e Fé. Hossana!
Bem hajam, amiguinhos.
Site da Irmã Lúcia
Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1087235839176338282004-06-14T18:55:00.000+01:002004-06-14T19:18:07.116+01:00FAZEM IDEIA PARA ONDE VÃO OS VOSSOS IMPOSTOS, SEUS LORPAS?
Eu trabalho num serviço público que desenvolve investigação científica e a maior parte do tempo, estou numa secretária com papeis e computadores. No entanto, devido ás restrições orçamentais não há dinheiro para as limpezas e a porcaria, o sarro e o cotão acumulam-se, de molde a que o meu gabinete pareça uma esquadra da polícia secreta Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1086110083679600972004-06-01T18:14:00.000+01:002004-06-01T18:14:43.680+01:00ESTUDO DA INFLUÊNCIA DA PROSTITUIÇÃO NOS ACRÉSCIMOS LENHOSOS DAS ÁRVORES DO PARQUE FLORESTAL DO MONSANTO
Assento da Sanita
Departamento de Ecologia Florestal Holística. Universidade de Atouguia da Baleia.
Portugal
Com o objectivo de estudar a influência das práticas de prostituição no crescimento lenhoso das árvores do Parque Florestal do Monsanto, admitiu-se a hipótese de os detritos Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1086022748032567522004-05-31T17:50:00.000+01:002004-05-31T17:59:08.033+01:00ESTE JESUS CRISTO QUE VOS FALA – XXVII
Alexandra Solnado (AS) – “Cê ta i, Sihô?”
Jesus Cristo (JC) – “Oi.”
AS – “ O que cê tava fazeno, Sihô? Tava aqui tentano dá um alô pra ocê, faz tempo. Essa meditação num tá funcionando bem não, Sô.”
JC – “Tava descabelano o palhaço, Irmã. Tô numa baita solidão. Esse negócio de curá cancro no cólon de devoto a toda a hora é barra pesada…”
AS – “aham…Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1085654576439749722004-05-27T11:39:00.000+01:002004-05-27T11:49:09.476+01:00A CORRESPONDÊNCIA NA NOVA ERA
Tenho uma grande amiga (R.), que já andou perdida nas florestas do Belize e subiu ao monte Quilimanjaro e que , há uns anos foi viver para o Vietname com o marido (E.). Esta é uma troca de correspondência que acho, ela não se importa que eu partilhe com os dois ou três leitores deste blog. Advirto que ninguém suga gulosamente o membro viril de ninguém no decorrer Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1085499628694999242004-05-25T16:37:00.000+01:002004-05-25T16:40:28.693+01:00A TEMPORADA PARVA ou DELÍRIO NA PRAIA DA TORRE
[Ao Pedro B.]
Caros dois ou três leitores,
Aproxima-se a canícula e temos de começar a pensar no nosso corpo, na pele, nas chinelas de praia, nos óculos espelhados coloridos e no Peugeot 106 kitado que vamos usar para sacarmos umas mulas. Pois isto de iraques, concordatas, merdas que caem nos aeroportos em cima duns bifes, nos palestinianos que Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1084901662300874802004-05-18T18:33:00.000+01:002004-05-18T18:47:56.616+01:00A CONCORDATA
Uma vez ouvi alguém dizer que era fácil ser intelectual de esquerda. Bastava demonstrar indignação e pronto, estava a coisa feita. Com as injustiças, os abusos de poder, as arbitrariedades, os anacronismos, enfim. Pois bem, estou profundamente indignado e assumo, chamem-me o que quiserem. É a Concordata. Como é possível que as forças obscurantistas católicas – Opus Deis e outros Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1084380032761821122004-05-12T17:38:00.000+01:002004-05-12T17:40:32.763+01:00O MISTÉRIO DE FÁTIMA E O FENÓMENO OVNI ou AS CONFISSÕES DE FRANCISCO
Eu sei que não passo de um pastor ignorante e que sou um pecador, pois não deixo as ovelhas sossegadas. Mas eu bem disse à minha irmã Lúcia que a N. Sra. não podia ser. Tinha escamas verdes, um olhinho a mais no meio da testa, umas antenas na cabeça e “take me to your leader” não é propriamente um segredo que mereça estar Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1084293622047257922004-05-11T17:39:00.000+01:002004-05-11T17:40:22.046+01:00UM PEDÓFILO SEM PEDIGREE
Ela era doce e inocente. Fui esperá-la para a porta da Escola C+ S da Reboleira para lhe mostrar os factos da vida. É de pequenino que se torce o pepino. Peguei no meu sobretudo comprido e vesti-o. Por baixo estava “á Pai Adão” e mal podia esperar por chegar ao meu destino. Eu sei que sou um bocado tarado. Tenho muitos traumas de infância é o que é. A minha mãe batia-meAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1084207829414810712004-05-10T17:49:00.000+01:002004-05-10T17:50:29.413+01:00DIÁRIO DE UMA MULHER APAIXONADA (EXCERTOS)
Acerca da sua grande paixão da adolescência, a fonte mais segura é o “Diário”, que começa assim, a certa altura:
“(Arcozelo, 2 de Maio de 1972)
Primeiro, vio-o. Foi um amor profundo e sincero. Subtis e voluptuosos arrepios percorriam-me as costelas flutuantes quando pensava nele. Nunca tinha sentido um desejo de entrega tão arrancado do fundo da Alma.Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1083946813812718032004-05-07T17:20:00.000+01:002004-05-07T17:31:55.920+01:00MAIS UMA BABOSEIRA RURAL
Adozinda foi-se esconder na pocilga com o Mariano, o porco residente e, levava o seu talo de couve galega. Era grosso e cheio de estrias espessas e coriáceas. A moçoila olhou com gula o seu querido talo. Era raro separar-se dele para onde quer que fosse. Mariano, indiferente ao facto de Adozinda estar a tirar as cuecas, fuçava no maceirão por entre as cascas de melância,Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1083771199805334742004-05-05T16:33:00.000+01:002004-05-05T17:32:14.700+01:00ECOS DO MUNDO RURAL II
Adosinda ia com uma vaca pela arreata, a caminho dum lameiro, a ajeitar as saias e as cuecas que se metiam na ninfra. Os tarolos de merda e corrimento seco repuxavam-lhe os pêlos púbicos. Devia era fazer como a sua avó: não usar cuecas e, quando queria verter águas, abria as pernas à frente de quem fosse e aliviava a bexiga, fazendo uma poça de mijo borbulhante. As pessoasAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1083342652665114002004-04-30T17:30:00.000+01:002004-04-30T17:35:11.030+01:00A NIGHT AT THE OPERA
Siegfried desmontou do cisne branco e cumprimentou uma valquíria que lhe estava a barrar o caminho. Era uma gordalhufa loira, de tranças, umas mamas tamanho de bolas de futebol e um capacete com cornos, que dava dós de peito enquanto brandia uma lança. Um anão manhoso olhava Brunhilde e dizia “look, Boss! The plane! The Plane!” enquanto a Valhala em peso, liderada por Thor Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1083069994436461302004-04-27T13:46:00.000+01:002004-04-27T13:51:50.200+01:00UMA PERSPECTIVA TRANSPESSOAL DO 25 DE ABRIL
Estava eu a aterrar no Funchal o outro dia e a péssima pressurização da areonave, de acordo com o um amigo meu que é especialista em tudo, fez com que o pús e a porcaria gerada pela sinusite tivesse sido sugada para os ouvidos. O resultado foi que fiquei surdo, cheio de dores de ouvidos e completamente entupido. Tinha a sensação de ter um capacete de Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1081859761112070672004-04-13T13:36:00.000+01:002004-04-13T13:39:55.780+01:00O MINISTRO DO TRABALHO E SOLIDARIEDADE SOCIAL SONHA COM OVELHAS ELÉCTRICAS?
Andava à procura da função de somar na minha calculadora CASIO 9000-C mas não encontrava. Entre os sistemas de equações integro-diferenciais e uma tabela de de Marés de Saturno, estava completamente baralhado. Para mais tinha que usar uns óculos 3-D para conseguir ver as simulações em movimento da evolução das cotações Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1081270581138471052004-04-06T17:56:00.000+01:002004-04-06T18:00:06.186+01:00LEITOR
A sandes de tofu estava mesmo ali a olhar para mim. Dei uma dentadinha e saboreei aquela soja transgénica, irradiada com raios gama e cheia de pesticidas e fertilizantes que poluíram com nitratos não sei quantos aquíferos por nem sei quantas centenas de anos. Para não falar da fauna que se extingui porque lhes destruíram vários milhares de hectares de floresta tropical para plantar a Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1081248821668890292004-04-06T11:53:00.000+01:002004-04-06T12:06:52.296+01:00PASSIO DOMINE JESUM CRISTHE SECUNDUM ASSENTUM SANITAE
(Um conto de Páscoa)
Um judeu barbudo, cabeludo e andrajoso andava a tentar convencer pessoas honestas e trabalhadoras a deixar de trabalhar. Um deles que era pescador, passou a dedicar-se à prostituição masculina e a “pescar” homens. O barbudo e cabeludo era mais leprosos. Talvez fosse para se aproveitar deles e sacar-lhes o guito das Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1080662890423859682004-03-30T17:08:00.000+01:002004-03-30T17:14:46.920+01:00JACK E O PEPINO GIGANTE ("ONDE É QUE PÚS O LÍTIO?" III).
O numerário da Obra retirou o pepino gigante do recto. As badanas do entrefolho acompanharam o fruto da cucurbitácea, que saiu com um "ploc" sonoro e ficaram a adejar, soltas, enquanto o períneo se contraía num frémito involuntário de volúpia. Já andava com vontade de variar. Os crucifixos eram menos bons, pois ficava com esfíncter Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1080043780743989642004-03-23T12:09:00.000Z2004-03-23T15:47:23.653ZUMA TARDE DE INVESTIGAÇÕES ESOTÉRICO-CABALÍSTICAS NO ALENTEJO
Para os dois ou três leitores deste blog que tinham curiosidade, junto uma foto do Assento da Sanita, numa de freak new age a absorver as forças cósmicas e telúricas no dia do passado dia 21 de Março, dia do equinócio da Primavera no cromeleque de Almendre. Deu-se um estranho facto, de forte significado mistico e esotérico. Por Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1079708703645631222004-03-19T15:05:00.000Z2004-03-19T15:08:24.546ZFIAT LUX
Deus estava meio constipado. Assoou-se e a moncada espessa e esverdeada ficou-lhe agarrada aos dedos. Como não tinha nada para fazer, divertiu-se a esticar e a fazer rolinhos com o ranho. Torcia, separava bocadinhos, voltava a juntar tudo e a fazer uma bolinha pegajosa que rolava entre os dedos. Como a bola de ranho estava a perder a consistência achou melhor molhar aquilo. Andava cheioAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1079543662582296142004-03-17T17:14:00.000Z2004-03-17T17:23:34.500ZA CHEESY PORN TALE IN A FOREIGN LANGUAGE
Jonathan had a humongous dick but he couldn´t find a good crevice to boink. Most girls would go frantic about his one-eyed-trouser-snake, but when they got to swallow it their throats would go sore like hell. No wonder. Their tonsils were squeezed like poor ripe tomatoes against the epiglothis. Sperm would cascade down to the stomach of the poor girl. Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1078770665554584822004-03-08T18:31:00.000Z2004-03-08T19:00:07.153ZCOMO EU GANHEI O INFERNO COM DOIS PARÁGRAFOS
O Cardeal Ratzinger carregou no botão “Discurso da Quaresma” e ajeitou os fios do telecomando. O Santo Padre abriu os olhos e com um ar inexpressivo começou a discursar com uma voz monocórdica e sotaque polaco “Agnus Dei quod tolliis pecata mundi, miserere nobis…”. O Cardeal fez um ar aborrecido e mexeu outra vez nos comandos. Tinha-se enganado a Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1078420892201689912004-03-04T17:21:00.000Z2004-03-04T17:32:10.013ZO EXTERMINADOR DA BOINA
O Ford Cortina lá seguia a vinte dois quilómetros por hora atrapalhando o trânsito e a economia nacional em vários quilómetros em redor. O reformado, impassível, ajeitou a placa dentária e pensou que o melhor era ir nas calmas pois o seguro morreu de velho e também como não tinha nada para fazer, tanto fazia. Talvez tivesse posto Corega-Tabs a menos na dentadura postiçaAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1078154413892218422004-03-01T15:20:00.000Z2004-03-01T15:23:09.920ZNÓTULA ACERCA DE UM PROVÁVEL EVANGELHO APÓCRIFO MAL CONHECIDO
Foi nos aposentos do Papa Urbano X, em Castelo Gandolfo, que foi encontrado um documento que apreciado em segredo por alguns notáveis da Cúria, após a morte do Papa, foi sendo tomado como uma antiga transcrição de padres arménios de um desconhecido evangelho apócrifo de Mateus. Tinha vindo em ânsias, dois meses antes, pedir uma Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1077728646646455252004-02-25T17:04:00.000Z2004-02-25T17:06:56.123ZUMA HISTÓRIA SIMPLES
Ao Parru
A imensa planície do Maine, extensa de campos e pastagens é apenas cortada por uma ou outra cerca, ou caminho vicinal, sob o céu cinzento. Rectângulos verde-escuro da aveia. Rectângulos castanhos das folhas em pousio; rectângulos verde-claro do azevém. Rectângulos amarelados do restolho do trigo. Uma única árvore solitária agitada pela brisa de Outono. Mimosa tem Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1077725811807032152004-02-25T16:16:00.000Z2004-02-25T16:20:43.076ZQUOD SCRIBIT TALIA SORDIDA VERBA?
Ao Vareta Funda
Não concordam as versões da Vulgata Latina nem as versões gregas mais antigas com origem na chamada Bíblia dos Setenta, se teria Jesus, ou não, usado cuecas quando foi crucificado. Por um lado, não parece verosímil que fosse para o Gólgota de slips colantes semitransparentes Abanderado, pois apesar de observar restrições no que concerne às Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1077205221440185432004-02-19T15:40:00.000Z2004-02-19T15:53:35.856ZA PIOR MERDA QUE JÀ ESCREVI – PARTE II ou “ONDE É QUE PÚS O LÍTIO?”, parte II
[Dedicado ao Belo Menir e ao Velho da Zundap]
"Destes quatro Maha-Vakyas, o Tat Tvam Asi é de grande importância. Ele é chamado de Upadesha-Vakya ou Upanishad-Vakya. O Guru inicia o discípulo dentro do Brahma-Jñana apenas por intermédio deste Vakya. Isto é chamado, também, de Sravana-Vakya. Este Maha-Vakya desperta-nsAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1077121991919059652004-02-18T16:33:00.000Z2004-02-18T16:38:26.903ZCEBOLA
Para dar descanso ao cinismo, aos padres, ciganos sebosos, velhos malcriados e quejandos, enfim, o fel que por vezes até nos chega a envenenar, deixo-vos este poema de Pablo Neruda que me foi dado a conhecer na cantina de uma universidade nas Canárias, o ano passado, pela mão de um amigo. Desculpem a tradução impromptu, mas é o que se arranja.
Assento da Sanita.
“Ode à cebola
Cebola
Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1077018314938322782004-02-17T11:45:00.000Z2004-02-17T13:00:08.420ZCONVERSAS COM DEUS I
Mortal (M.)– “Er…Deus? Estás aí? Olá! Um, dois, ah! Senhor? Estás-me a ouvir?
(silêncio)
M. – “ Bem me parecia…Isto não funciona. Estamos irremediavelmente sós. Somos uma fútil criação do acaso. O Universo é um imenso abismo absurdo…
Deus (D.) – Desculpa. Estava a passar pelas brasas. Por momentos pensei que era outra vez a Alexandra Solnado. Fosga-se. Ando mais farto dessaAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1076954526629827612004-02-16T18:02:00.000Z2004-02-16T18:04:43.840ZPENSAMENTO
"É melhor ter Alzheimer que Parkinson, pois é preferível esquecer-se de pagar a imperial do que entorná-la"
(Anónimo português do séc XXI)Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1076689607684382842004-02-13T16:26:00.000Z2004-02-13T16:35:34.496ZESTA É A PIOR MERDA QUE JÀ ESCREVI
Aníbal olhou para a frigideira e constatou que o lobo frontal do Professor estava mal passado. Nisto de miolos au meunier há que estar com atenção, pois a manteiga pode queimar-se facilmente. A saliva esbranquiçada acumulava-se-lhe aos cantos da boca. Virou dum lado, virou do outro, passou lentamente o pedacinho de mioleira frita no molho de trufas e saboreou Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1076598742602144832004-02-12T15:12:00.000Z2004-02-12T15:14:53.966ZA INFANCIA ÉTNICA
Lello estacionou a Ford Transit amolgada junto a um monte de lixo fumegante onde os seus sobrinhos estavam a brincar. Os petizes divertiam-se, dentro de um alguidar, com um talo de couve, um cagalhão branco de cão meio ressequido e um pacote velho de pesticida. As crianças estavam nuazinhas da cintura para baixo e tinham ranho seco no lábio superior. As faces rosadas estavam Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1076350703257231942004-02-09T18:18:00.000Z2004-02-09T18:43:43.060ZNOTA SOBRE MEDICINA ALTERNATIVA
De entre as práticas da medicina alternativa mais estimulantes e eficientes destaca-se a URINOTERAPIA. Consiste tal procedimento terapeutico no uso da própria urina como remédio contra uma pléiade de achaques, que vão desde o simples prurido, ao tumor cerebral maligno. O consumo da própria urina, comprovado pelos cánones da medicina holística ayurvédica, integral,Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1076079374819617142004-02-06T14:56:00.000Z2004-02-06T14:59:47.796ZCALDOS CASEIROS
Com o gentil patrocínio do Centro de Recuperação da Toxicodependência “Picar até Fartar”.
A disponibilidade de substâncias enteogénicas, isto é, alucinatórias, psicotrópicas, entorpecentes e euforizantes não se fica por aquelas que os indivíduos de má catadura vendem no Casal Ventoso. O toxicómano amador dispõe de inúmeras substâncias, que apesar de ainda pouco apreciadas no Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1076067437960779612004-02-06T11:37:00.000Z2004-02-06T11:39:40.483ZOra cá estamos para dar mais um contributo pequeno, mas persistente para o descalabro da Civilização Ocidental.Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1075894461784603392004-02-04T11:34:00.000Z2004-02-04T11:54:02.483ZECOS DO PORTUGAL RURAL
Imaginem os dois ou três leitores deste blog um cenário campestre, arcádico; assim mais Silva Porto. Aí têm: uma imagem do Portugal rural de antanho, onde um regato fresco corre sussurrante junto à vaquinha mansa que masca maviosamente umas ervinhas frescas sob o freixo viçoso, enquanto a moça de saudáveis faces coradas, ajeita o lenço na cabeça e lhe aconchega o úbere Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1075736275319063742004-02-02T15:37:00.000Z2004-02-02T15:40:12.716ZCRIME E CASTIGO
Aurélio Raskolnikov entrou na padaria e pôs-se na bicha. A loja estava cheia e os velhos desocupados do costume diziam larachas à padeira. Um cãozinho com uma roupinha estava preso à trela, entretido a defecar no canto, enquanto um rapaz meio deficiente mental falava aos gritos sobre uns que tinham sido esfaqueados na Estação de caminho de ferro de S. Petersburgo. Uma velha Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1075309779106071832004-01-28T17:09:00.000Z2004-01-28T17:28:18.153ZODE CRISTÂ E LÍRICA ,EM PROSA A UMA POBRE CRIATURA DE DEUS SUMIDA NOS ENTRFOLHOS DE NINFAS MAIORES
Ah se eu apanhasse a Florbela Queiroz! Numa cena de tribadismo desbragado com a Tonicha!
Os fungos a passarem das pústulas purulentas gonorrêicas da ex-actriz e taróloga para as glândulas de Bartolin (*) do sex-symbol do nacional cançonetismo! Um pobre fungo desvairado, vai saltitante a esporular, Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-107521574411402692004-01-27T15:02:00.000Z2004-01-27T15:41:26.246ZUTOPIA DE AURÉLIO BOAVENTURA SEBORRÊIA SANTOS: PENSADOR PÓS-MODERNO.
[Aurélio - à esquerda com as mãos na cabeça - em 1943, Coimbra, durante uma visita um sociólogo seu amigo quando este era jovem e ainda não usava algália].
Aurélio olhou constrangido o livro de Jacques Derrida que a mulher-a-dias tinha usado como calço para a máquina-de-lavar. Pudera, então era por isso que não o encontrava.Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1075207722777289742004-01-27T12:48:00.000Z2004-01-27T12:57:31.356ZCANTINHO DA POESIA
Tolhe-se-me a voz e seca-se-me a veia, esmagado pela grandeza expressiva e pelos píncaros de sordidez gratuita a que o grande Jorge de Sena consegui guindar a poesia lusa. Enquanto não me recompuser não escrevo nada. Tenham paciência. Este poema foi-nos-enviado por um amigo, "O Cogumelo", versado em poesia contemporânea portuguesa. Saravá para ele.
Assento da Sanita.
"O Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1074685058054472302004-01-21T11:37:00.000Z2004-01-21T12:00:37.123Z
Esta foto da dita numerária da Obra é para ver se os dois ou três leitores deste blog - que já nem comentários deixam se motivam mais um bocadinho. Deixo também uma foto de S. J. M. Escrivá de Balaguer para escolherem com qual é que querem deixar um pegamaço seminal no monitor TFT do vosso. PC. Ele há gostos para tudo. Bem hajam.
Assento da Sanita.
Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1074621377331506242004-01-20T17:56:00.000Z2004-01-20T17:58:16.593ZA NUMERÁRIA.
O esperma escorregava em abundantes borbotões viscosos pelo esófago de Arminda abaixo, enquanto os urros do guineense ecoavam pelas ruas do Cais Sodré. De supetão, as fezes de Arminda subiram-lhe pelo cólon acima, empurradas pelo grosso e longo membro, cheio de veias salientes. Após zurzir o lasso esfíncter anal de Arminda, o fogoso rapaz meteu com brutalidade, o membro túrgido e Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1074531936773956872004-01-19T17:05:00.000Z2004-01-19T17:07:35.326ZRADIO IURD parte I.
- “Temos hoje connosco o pastor Aurélio Vanderlei Seborreia que nos vai falar da corrente do Senhor Contra Satanás pelas 19:00 lá na Igreja, que, lembramos aos ouvintes, fica no antigo pavilhão polidesportivo da Amora. Mas antes vamos atender os telefonemas dos ouvintes. O telefone é dois, nove, meia, zero, meia, quatro, sete, meia, um”.
- “Oi, galera. Fica firme com Jesus.”Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1074097922648763162004-01-14T16:32:00.000Z2004-01-14T16:45:37.496ZAURÉLIO NO POSTO DA GNR
Lá no Posto, o guarda Aurélio Seborreia andava pelo corredor com os quintuplicados dos autos pela mão. Estava um bocado agoniado com a ressaca da bebedeira de ontem com os colegas durante um serviço de vigilância de trânsito. Bof!... E aquelas sardinhas? Tinha ficado com a farda cheia de nódoas de gordura, não chegavam já as de vinho tinto. Nisto passou por ele o guarda Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1074017718280346802004-01-13T18:15:00.000Z2004-01-13T18:17:08.623ZPARA AS CRIANÇAS COM FALTA DE APETITE
Não queres comer sopa quente?
Quem bate à porta: truz, truz??...
Será chuva? Será gente?
Fuge! Que vem lá o Carlos Cruz!
Se não comes a sopina
Chamo o Papão da Casa Pia,
O entrefolho te esburcina
Vai-te queixar à tua tia.
Come esta porra, rapaz!
Senão vais para a Madeira.
Zás catrapás, pás!
Engordar a minha carteira.
Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1073923034305644232004-01-12T15:57:00.000Z2004-01-12T15:57:34.730ZESCRITOS APÓCRIFOS I: ZEBEDEU 23:45
“Naquele tempo Abraão andava com umas manias esquisitas. Um anjo do Senhor visitara-o na casa de Acabeu, filho de Abacuque, que gerou a Anaias, que era irmão de Zebedeu, filho de Melquizedeque Artaxerxes Nabucodonosor Antunes. Abraão coabitou na casa de Absalão com ele e conheceu-o muitas vezes e sem vaselina até que Absalão mandou um tumor em bronze ao rei Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1073906645732406642004-01-12T11:24:00.000Z2004-01-12T11:29:24.186ZExperiência...1,2, aahhh...
Porque é que tenho um anúncio a um remédio para as hemorróidas na página??? Será que o Pacheco Pereira também tem um no dele? É infame. Tira a seriedade a qualquer blog, porra.Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1073568943049169872004-01-08T13:35:00.000Z2004-01-08T13:36:02.856ZAURÉLIO GOES TO MARS
Aurélio Seborreia estava na bicha dos CTT para comprar a última das colecções Phillae. Chegaram um velho e uma velha a queixar-se das dores nos quadris e dumas pressões na cabeça, respectivamente e, deram um encontrão em Aurélio. O velho a mascar a placa, disse a Aurélio: - “O senhor chegue-se para lá, porque eu já cá estava antes. Fui só ali desapertar o casaquinho de malhaAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1073325890423755512004-01-05T18:04:00.000Z2004-01-05T18:05:09.733ZNUM BANCO DO ESTADO
Aurélio Seborreia estava na fila da Caixa Geral de Depósitos para levantar um livro de cheques. Deus, que estava a atender ao balcão, disse, sorridente: - “Bom dia, caro cliente da Caixa Geral de Depósitos. Obrigado por nos ter contactado. Para consultas marque 2, para levantamentos marque 3, para broches pela mulher da limpeza croata marque 4, para outras opções marque 9…”. Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1073320217032252092004-01-05T16:30:00.000Z2004-01-05T18:19:37.190ZCRÍTICA LITERÁRIA
A notável qualidade estética do acto de felação pela empregada ucraniana e o irrestistível apelo pós-moderno à descontrução do corpo, que obviamente evoca, tornam esta imagem num objecto de intensa catarse artística. Dir-se-ia que o carácter transcultural desta arte maior traduz a necessidade do artista de confrontação com o seu lado inconsciente mais intuitivo e feminino.
Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1072723256609984002003-12-29T18:40:00.000Z2003-12-29T18:41:13.573ZACERCA DO DR. OLIVEIRA, ETC.
Devo dizer que estou desinspirado. Agora que a volumosa panturreira natalícia já se move lentamente ao longo do tracto intestinal e o cérebro já pulsa de vez em quando com vislumbres, efémeros por certo, de alguma lucidez, suscitam-se alguns comentários acerca duma polémica discussão que, avessa ao espírito da quadra, vai decorrendo nos comentários do post anterior. Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1071861530473916072003-12-19T19:18:00.000Z2003-12-19T19:19:05.163ZMENSAGEM DE NATAL EM DIRECTO PRECEDIDA DE MENSAGEM DO EXMO. SR. PRESIDENTE DO CONSELHO E DO CARDEAL PATRIARCA D. ANTÓNIO CEREJEIRA
Caros concidadãos. Nesta quadra em que a gordura das fatias doiradas vos escorre pelos beiços honestos e o cheiro do bacalhau vos relembra a fragância marinha das cuecas das vossas esposas, desejo-vos do coração um Bom Natal, na companhia dos vossos a fingir que Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1071834435650542622003-12-19T11:47:00.000Z2003-12-19T11:56:01.253ZHoje estou chateado. Tenho que entrevistar-me a mim próprio. Há um panfleto mensal aqui no serviço, que aliás ninguém lê nem na casa-de-banho, e assim eu tenho que discorrer ficticiamente sobre a minha actividade profissional fingindo de forma algo esquizóide que falo comigo próprio. Podia ser qualquer coisa do tipo:
Então, quais os seu projectos para o futuro?
-Bom. Tenciono estripar três ou Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1071592511067657742003-12-16T16:35:00.000Z2003-12-16T16:35:24.686ZNO HOSPITAL II
Uma pobre velhinha passou por Aurélio a coxear. Nisto desiquilibrou-se e caiu contra a parede, espremendo a algália cujo conteúdo de vários litros voltou novamente a entrar todo para dentro. - "Ai a minha bexiga que rebenta!"- Disse a vellhota. Dois jactos de urina espumosa saiam em borbotões pelos ouvidos da pobre senhora. Nisto passaram dois gajos do Opus Dei que arregalaram os Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1071501347403450532003-12-15T15:15:00.000Z2003-12-16T11:25:39.410ZNO HOSPITAL
Como estou muito apertado de tempo porque tenho que ir por o chasso na inspecção vou debitar um monte de javardices gratuitas já para não se dizer que não escrevo nada. Bom. Aurélio Seborreia tinha acabado de fazer um clistér opaco e estava com o bandulho cheio de sulfato de bário. Na sala de espera, umas velhas habituées comentavam as dores nos quadris e a espondilose. Um cigano Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1071229401275648002003-12-12T11:43:00.000Z2003-12-12T11:53:13.170ZTHE MATRIX
O Morpheus, também conhecido por "Monas", parava ali pela Meia-Laranja. Uma criança amolava a ponta-e-mola no lancil do passeio, enquanto um idoso defecava no meio da calçada. Morpheus era um homem bom, que costumava deixar sempre um tracinho na seringa para os mais desafortunados. Por exemplo, o "Tanque" era um deles. Chamava-se assim porque vivia num tanque de lavar roupa coberto Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1071056905347828332003-12-10T11:48:00.000Z2003-12-10T11:51:24.366ZMANIFESTO
Ando aqui a dar o litro e a esmifrar o neurónio para vocês, meus cabrões, não me deixarem uma porra dum comentário!
Pois bem. O meu sonho de fama e fortuna... Biltres. Svandijas. Calhordas. Safardanas. Aposto que perdem tempo a ler merdas como as legendas daqueles filmes manhosos com cãezinhos que falam e que dão ao domingo à tarde na RTP1 e não lêm isto? É confrangedor. Sois uns Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1070988275118850242003-12-09T16:44:00.000Z2003-12-09T16:57:48.473ZO NATAL DOS CEMITÉRIOS
O Henrique Mendes arrastou a algália pelo palco e disse sorridente - " Ora meu amigos, cá estamos reunidos para mais um feliz Natal dos Cemitérios!" A assistência não tugiu nem mugiu. - "Bom, eh...eh...haja animação e saúde. Para começar temos o Mendes Harmónica Trio! Palmas para eles!" Da assistência sairam umas palmas frouxas que vinham da Florbela Queiroz, que ainda Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1070638975270865482003-12-05T15:42:00.000Z2003-12-09T15:45:25.013ZQUADRAS POPULARES
Vi ali o outro dia
A tua mãe embriagada
Já não sabia o que fazia
E estava a ser sodomizada!
Perdeu a jogar ás moedas
Com uns rapazes de côr
Apanharam todos grandes pedras,
Tudo em nome de Timôr.
Se tu visses o que eu vi
Naquele tarde de confusão
A tua mãe fora de si
A mascar um cagalhão
Era daqueles brancos, de cão
Com pevides e nervos transparentes
Tinha moscas em profusão
Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1070542421735830182003-12-04T12:53:00.000Z2003-12-04T12:53:51.956ZCONTO TRADICIONAL CHINÊS
Wuang-Tsé tinha uma vaca que levava todos os dias ao campo para pastar e depois recolhia à noite. Um dia, Wuang-Tsé vinha com a vaca pela arreata quando lhe apareceu um tigre. O tigre disse: - "dá-me a tua vaca senão vou-te já aqui ao cú". Wuang-Tsé engoliu em seco e disse: - " Está bem. Então toma lá a vaca". A vaca ficou abespinhada com a troca pois nutria os mais Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1070040144681822042003-11-28T17:22:00.000Z2003-11-28T17:26:36.350ZJUSTIFICAÇÃO DAS FALTAS PARA FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS
De acordo com a alínea x) do n.º 1do artigo 21.º e n.º 2 do artigo 70.º do DL 100/99 de 31 de Março, são considerados justificados todos os atrasos ou faltas que ocorram por motivos não imputáveis ao trabalhador. Apresenta-se, de seguida, uma lista de desculpas esfarrapadas para justificar as faltas ao abrigo desta Lei.
• Estava uma vaca em Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1069782540845155592003-11-25T17:49:00.000Z2003-11-25T17:49:08.790ZUm gajo do Opus Dei tinha acabado pendurar um retrato do Beato José Maria Escrivá de Balaguer por cima da cama. Deu 20 euros ao ciganito que tinha engatado em Belém e enxotou-o da cama. -"Vai com Deus fillho". O petiz foi com o anús dorido e tumefacto, a resmungar. - "Ao menos o embaixador punha vaselina mentolada. Foda-se."
FIMAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1069691151971110372003-11-24T16:25:00.000Z2003-11-24T16:25:59.960ZBARBIE VAI À TOURADA [By Toiletseat]
A Barbie amanhou bem a sua malinha Louis Vouiton. Era um enorme vibrador com doze velocidades e percussão da Barbour. O Ken Manel Vasconcellos acabava de chegar, trauteando um faduncho, com voz tremidinha, -“ Foi um toiro que o matou, num dia de infelicidade” (bis). Trazia um pull over amarelo sobre a camisinha ás riscas. –“Nem queira saber quem encontrei Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1068550141037856642003-11-11T11:29:00.000Z2003-11-11T11:29:05.630ZAbsolutamente Normal [By His Holliness the Pope Brejnev "Five and Five Undred" ]
Com residência no Restelo desde tempos imemoriais, a família Castanheira estava a definhar, os constantes casamentos consanguíneos entre patrões e servos tinham tornado quase inexequíveis os actuais herdeiros.
Descendentes directos dos antigos frades Jesuítas incumbidos de encomendar os navegantes que das Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1068119725730599092003-11-06T11:55:00.000Z2003-11-06T11:55:29.513ZCova do Vapor [um conto por Brejnev]
Ernesto (Armando) Viegas, acordou mais cedo que habitual, às 5 horas e 45 minutos foi ao quarto da filha mais nova. Quarto que acabara há uma semana com umas chapas de off-set da Bola. As chapas já não são como eram no tempo de seu pai, Ernesto Monteiro, agora é preciso reforçá-las com plástico para a humidade do Tejo não atravessar as paredes como se fossem Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067948382797287102003-11-04T12:19:00.000Z2003-11-04T12:37:09.473ZNO CANADÁ
No Canadá, um índio Cherrokee caminhava na neve sob os abetos. Sentia-se um bocado enjoado. - "Deve ter sido da banha de búfalo do almoço..." - Pensou. Mandou um espesso vómito. O vómito ao cair no gelo congelou e ficou tão teso que parecia uma pizza. O rapaz das entregas passou e embrulhou-o bem embrulhadinho numa caixa vermelha e entregou-o, numa mota, ao Embaixador José Manuel. - "Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067945018151724682003-11-04T11:23:00.000Z2003-11-04T12:00:31.706Z[ um conto por Brejnev, que é um amigalhaço do Toiletseat que tem uma veia menos neo-abjecionista e infantilóide. É assim mais urbano e tem menos padres e fellatios. TS.]
Alcântara
António Manuel saiu de casa às 7 da matina, ao longe ouviam-se os carros atravessando a ponte 25 de Abril, um cheiro a merdelim fazia as honras da rua, puta de vida. Meteu os putos no carro, a mulher já tinha saídoAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067882253040031472003-11-03T17:57:00.000Z2003-11-03T17:57:35.273ZNO AUTOCARRO
No autocarro, Emídio Anselmo ia com o nariz enfiado no cachaço um homem de sobretudo que tinha o cabelo da nuca separado em andares dum pegamasso de cabelo, suor e gordura rançosa. Entre o cabelo via-se a pele a escamar em placas rosadas entremeadas com borbulhas purulentas de onde em onde. Como tinham saído do comboio a correr como cavalos para ter um lugar nas primeiras três Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067879744926457982003-11-03T17:15:00.000Z2003-11-03T17:15:47.710ZPorra! Vou abandonar este blog. Estou farto de ter que corrigir aquelas sinalefas quando faço post. Adeus. Vou procurar um português.
TS.Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067531314963214062003-10-30T16:28:00.000Z2003-10-30T16:29:24.543ZINCRÍVEL E TRISTE HISTÓRIA DE LUISA MELO E DO SEU AMIGUINHO ADÉRITO NÓBREGA DE ESPÍRITO-SANTO PEREIRA COUTINHO MELLO E CASTRO PULIDO VALENTE SILVA
Adérito estava drogado. Dora Leal aproximou-se dele e entregou-lhe um desentupidor de retretes já coçado. - Meu Deus! És tú, Senhor! - Disse Adérito. Dora olhou-o com desdém. -Eu não sou Deus, ó parvalhão… Adérito preparou mais um caldo. Misturou Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067516032637090122003-10-30T12:13:00.000Z2003-10-30T12:13:46.020ZNa Damaia
Aristides escondeu o produto debaixo da cama, entre o penico de esmalte e vibro-massajador facial de fantasia da mulher. Era um enorme objecto de silicone vermelho e translúcido em forma de pepino e com grossas veias salientes. Tinha também um funil lateral para despejar leite a ferver ou ovas de peixe quentes, a gosto, no clímax da massagem. Teve que afastar ainda os vários Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067513823140376722003-10-30T11:37:00.000Z2003-12-05T15:12:36.616ZO PERÚ
O pobre agricultor de Entre-Douro-e-Minho chegou, mais uma vez, cansado e empoeirado à sua modesta casa. Daquela vez não sentiu o habitual cheiro do jantar de papas de sarrabulho que invariavelmente a sua mulher lhe servia. Entrou e ouviu relinchar na cozinha. Esfregou os olhos e fitou o imenso marsapo equino que a sua mulher deglutia com gula. Era o alazão do pároco, que tinha vindo Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067346924832605852003-10-28T13:15:00.000Z2003-10-28T13:15:26.000ZO Joel Branco
O Joel Branco andava a passear na Praia do Rei com uns amigos. Eram uns rapazes bem apessoados, musculados, carecas e com uns generosos bigodes à Freddy Mercury. – “Eu cá acho que o Tachy é o melhor para rapar as pernas” – Dizia Amândio Sanches do O. Frulânio Mendes da Maia discordou. – “Eu fui ali ao Health Club Vaticano Galaxy fazer electro-coagulação, depilação definitiva, estásAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067009084430776522003-10-24T16:24:00.000+01:002003-10-24T16:24:44.556+01:00Conto
Padre Luis gostava de clistéres com pelo menos cinco litros de água de cozer peixe. De cú para o ar, gostava da sensação voluptuosa da água a inchar-lhe a tripalhada e logo depois a esguichar-lhe com toda força do cú contra o altar-mor, com um sonoro prrrrrllll….Vestia umas cuecas de senhora e mijava-se pelas pernas abaixo em cima da pia baptismal. Também gostava de lamber, amar e adorar Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067008992963549562003-10-24T16:23:00.000+01:002003-10-24T16:23:13.106+01:00OS INTESTINOS DE MADEMOISELLE DE BLANC SEC
A criança andava com umas durezas. Custava-lhe a evacuar; fazia força mas não saia nada. Às tantas lá espremeu tanto que lhe saiu um cilindro de esperma ressequida do anús inflamado e tumefacto. Um cilindro de pele em volta do anús acompanhou a forma do cagalhão branco à medida que este saía com dificuldade do recto. Quando a torcida acabou de sair, a Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067008745397755392003-10-24T16:19:00.000+01:002003-10-24T16:19:05.580+01:00TELENOVELA: I Episódio
Amanda amava Armando, que guardava em segredo ser seu irmão, e filhos do Adérito que se fazia passar por canalizador. Adérito papara o cuzinho a Ernesta, a cozinheira de Amanda que era sua mãe, e de Armando também. O que Adérito e Ernesta desconheciam era que eram irmãos, filhos dos avós de Amanda e Armando, como é obvio. Carmelo, o avô de Armanda, que era um rico Assento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067008510997891382003-10-24T16:15:00.000+01:002003-10-24T16:15:11.220+01:00CONTO RUSSO.
Anatol respirava ofegante sob a imensidão do espaço, iluminado pela ténue luz azulada que reflectida no Planeta Bakor. Por vezes havia clarões mais intensos de luz alaranjada, que davam a impressão que todo o Universo, até aos limites visíveis se enchia dum por do sol com nuvens cor de cobre. Quando se flutua no espaço a milhares de quilómetros acima dum planeta gasoso, composto deAssento da Sanitanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5984875.post-1067008209151262042003-10-24T16:10:00.000+01:002003-10-24T16:10:09.413+01:00IMPRESSÕES SOLTAS DA MINHA RUA.
Era uma vez um velho libidinoso que se chamava Hilário e que tinha um cão. O cão tinha um defeito no crâneo porque tinha sido atropelado por um camião. O velho era grande e gordo e não tinha pescoço. Andava de chinelos de quarto na rua a meter-se com as crianças de tenra idade. Quando não haviam crianças, metia-se com as mulheres casadas. Quando não haviam Assento da Sanitanoreply@blogger.com